不自信的我

Diffident

去年一直想写一篇「从怀疑走向自信」的文章，讲的是真正的自信源于对「我是谁」的去羞耻化。

谈论这个话题，并不来自于某次偶然事件，而是在反复的「怀疑与自信」的层层深入后凝结出的心得，想要分享。

印象比较深刻的一次，是在2017年9月，我去加州整合学院上人类性学的课。上课非常愉快，但同时我的内在经历了一个非常大的「自我怀疑」，具体怀疑什么我记不清了，应该是指向「我的价值」的，也指向「灵性的价值」。

怀疑就像一个吸尘器，把一些确信的东西吸走了，留出一个空洞。要和这个空洞相处，一时之间不知道自己是谁、为何存在、生命有什么意义、自己有什么价值、我在哪里，所幸的是这个空洞成了一个隧道通向更加宽广的天地，也成就了我。

所以，每一次被怀疑的洪水洗刷之后，生命的水晶变得更加晶莹剔透。打破边界，剔除杂质。如果没有怀疑，我们会在自己的一口井中固步自封坐井观天。如果陷入怀疑出不来，会十分煎熬。

最近，这种怀疑又出现了。

因为最近开始去了解一些自己不熟悉的内容。又要说到2017年，也是从那一年开始希望自己能补上「历史」这一课，拥有宏观视野。的确，也有看一点，但没有形成一个整体的脉络，也没有产生自己的理解与洞见，所以那些信息就如过眼云烟般消散。

年末在朋友家的聚会中得知了「看理想」app，加上更强烈的「了解世界，了解我之外」的动机，我开始随意的听那些「遥远」的事情，比如文学、建筑、历史，当然也有与我密切相关的香气。

听这些内容，一方面是感叹学者们的学识深厚博闻强识，像是给自己打了好几针精神蛋白质，一时之间有点营养过剩消化不良，另一方面也深感自惭形秽过于渺小。

在世界的演变面前，自己真的可有可无。

同时，不同的材料与解读思路、不同的视角和价值取向，都会碰撞和解构一些我已经形成的认知，有些是很底层的。在这种碰撞与解构中，怀疑就升起了，不自信也就出现了。

「不保证成功，不一定有用」--梁文道「八分」

当看清自己做不了什么之后，耸耸肩，也就可以更少痴心妄想转而专注于自己可以做的一点点事情。

以上都挺励志的，不是吗。

但是我今天想换一个说法，那就是「不自信的我」。

这个不自信的我，是一直存在的，只是有时候它隐藏在幕后，有时候走到台前。

不论我经历了多少遍洗刷和清理，我做了多少内外的整合和蜕变，那个不自信的我依然还是会现身。

我依然在意他人的看法和评价，依然希望得到关注和认可，依然在被误解和忽略的时候愤怒伤心。

依然不容易对自己满意，依然会觉得自己的作品可以做得更好更好更好。

感恩和幸福并不能把「挑剔和不满足」扫地出门。她们像候鸟一般隔段时间就来拜访。

我厌倦了「解决问题」「不断成长」的正确和完美，我向所以的不好、自我怀疑、自我批判投降。

不用活得正确，我爱你，不自信的我。

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Vala的炼金之旅

2021.1.17